Top Vicevi

[Slobodan]

[vessna]

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.

Hm, vi već dugo nemaš curu.

Mladić iznenađeno gleda pa upita:

Tačno! Otkud to znate?!

Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

[vessna]

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. - odgovara prodavač.

Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

[vessna]

Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:

Ali to su bili samo Nijemci?

Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

[vessna]

Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”

Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.

Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”

Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”

Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”

[vessna]

Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

[vessna]

Prodaje Imoćanin sir na pijaci i dolazi gospođa.
Dobar dan, izvolite
- Koliko košta 1kg vašeg sira
Kaže Imoćanin 17,50kn
- Može meni onda 2,5kg sira
I računa tako Imoćanin 2,5x17,5 i izgubio se i upita gospođu, oprostite koliko je vas u kući?
- Kaže gospođa 4, zašto?
A na to će Imoćanim, života mi moga vama je dosta kilo sira.

[vessna]

Došla baba doktoru i pita:
"Doktore, šta mislite dokle će jos trajati ova korona?“
A doktor će:"Ja vam to ne znam gospođo, pitajte ove u vladi, ja se ne bavim politikom.“

[vessna]

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

[vessna]

Kako policajac sadi krumpir?

Vreću sjemenskog krumpira iznese na njivu, izvuče pendrek i zagalami: "Razlaz"!