Top Vicevi

[Vesna]

Prišao sin ocu da mu saopšti važnu odluku:

- Tata, tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!

Otac je imao spreman odgovor:

- I Nadal bi, sine.

[Vesna]

Sede Mujo i Haso za stolom. Mujo kaže:
- Kocka je bačena!

Haso će ljutito:
- Pa čime ću sad kafu zašećeriti!

[Vesna]

Zove deda policiju:
- Dobar dan, je li to policija?
- Jeste!

- Prisluškujete li razgovore?
- Naravno!

- Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?

[Vesna]

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:

"Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."

A doktor će:

"Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

[Vesna]

Ore čovek traktorom njivu i sleti mu jedna muva na glavu, zatim doleti druga muva i pita prvu:

- "Šta radiš?"

A ona će:

- "Ćuti bre vidiš da oremo!"

[Vesna]

Ulazi Barak Obama sa ćerkama u pekaru i kaže:

- Burek Obema!

[Vesna]

Pita učiteljica Pericu:

– Zašto si Perice opet zakasnio u školu?

Perica:

– Sanjao sam da sam bio na putu oko sveta pa sam se kasnije probudio.

Učiteljica:

– A zašto si ti Jovice zakasnio?

– Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

[Vesna]

Ulazi kauboj u bar, stane i ljutito dreknu:

- Ko mi je ofarbo konja?

Svi ćute, pa on ljutito upita još jednom:

- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?

- Iz ćoska diže se čovek s vinčesterkom i dva pištolja i kaže:

- Ja sam, ima li kakvih problema?

Uplašenim glasom odgovra kauboj:

- Nema, hteo sam samo da kažem da se osušio pa ako hoćes da ga izlakiraš.

[Vesna]

Dođe Perica kući i kaže:

- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

[Vesna]

Bolje ozeniti uciteljicu nego medicinsku sestru....

Uciteljica kaze ponovi opet a medicinska sestra sledeci....