Top Vicevi

[vessna]

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kumašine, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20.000 kuna a niša ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4.000 kuna?"
- "A jebi ga kume... za to će morat ići na faks...

[vessna]

Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
• Šta ba, radite?
• Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!

[vessna]

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– “Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima.”

[vessna]

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.

[vessna]

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:

• Eeee, pa koliko platite?

Direktor odgovara:

• Pa na početku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR.

Crnogorac:

• Vratit ću se ja kasnije...

[vessna]

Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže:

- Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš!

[vessna]

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:

Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...

Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

[vessna]

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

[vessna]

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

[vessna]

Razgovaraju dva prijatelja;

• U mojoj firmi traže blagajnika.

• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.

• Jes'. Baš njega i traže.